16:07

Достало наказывать самое себя на деньги. Постоянно занимаюсь "благотворительностью", являющейся следствием собственной невнимательности, которая, в свою очередь, тоже следствие. Следствие трехнедельной работы в одиночку. Напрница все еще болеет, а я все еще пашу с утра и до ночи. Принцип моей благотворительности прост - я обсчитываюсь в пользу туристов, а потом приходится докладывать в кассу из своей зарплаты. Если прибавить к этому, что я уже второй месяц плачу по 300 у.е ( моя доля) за съемное жилье. И плюс, что я должна маме где-то чуть больше 1000 баксов за прекрасный отпуск...то как-то совсем грустно делается. Думала быстренько рассчитаюсь. Хренушки!

Сама виновата.

А еще меня достало отправлять безответные смс. Дос-та-ло...

Буду тренироваться. Не смсить куда не ждут.

И деньги грамотно считать.

14:40

Кажется, послеотпускная хандра отпустила. Врубаюсь в рабочий процесс. Втихаря отправила резюме, уж больно предложение соблазнительное. На День Рождения начальница подарила чайник. Электрический. Хорошего такого цвета. Приятного. Сестра сегодня выезжает в Крым. У нее наконец-то поездка к морю...А то ощущение создавалось такое, что я за всех в этом году поотдыхала - и за маму, и за нее.

В прошлое воскресение была на "свадьбе" своего дяди. Они с женой расписаны уже 11 лет. Решили вот обвенчаться. В милом, тихом подмосковном храме я наблюдала "таинство венчания". Из распевных текстов ничего не поняла, кроме "жена", "муж", многократно повоторяемых. Но было красиво. И как-то даже наверное впечатлило. Я у них выступала в качестве свидетельницы. Или, как говорят у нас, на Украине - дрУжки. А "дружок" - оказывается был специально для меня. Ну, симпатичный такой парень...давний чей-то друг. И меня с ним свести пытались. Типа, "обрати внимание"...Ну, я на такие вещи давно уже не ведусь. Сделала морду кирпичом, а во время застолья ( свадьба ж вроде) вывела разговор на тему "вот, я например, все еще не замужем, потому что..." - мои доводы отшибли у него охоту со мной общаться совсем, даже за "передай вот тот салатик" :), чего я, впрочем и добивалась.Когда хочу, умею выглядеть конченой идиоткой. Иногда, правда, так само выходит, даже когда я этого не хочу. :)

Так и живем.

А на Канарах хорошо...И фотки все еще в ящике рабочего стола. И заставка на компьютере...

И звонки и смски на телефон...

Ведь так не хотелось возвращаться.

Вчера была вечеринка, турбизнес (вернее некоторые его представители) бухал в ночном клубе. После трех мощных порций белого полусладкого винца я активно налегла на коньячок. Дура, блин. Сейчас руки дрожат, состояние типа "лучше б я умер вчера". А я еще и на работе при этом. Ааааааааааааа....

А Гурцкая, оказывается, вышла замуж. У нас тут фотки со свадьбы печатает ее родня. Мир тесен, елки...

Вчера отправила смску товарищу с отдыха...ДУРА, БЛИН. Ах, да - я повторяюсь.

Сейчас наша идея о том, чтоб остаться на островах, ночевать на пляже (там теплые ночи) и попросить, чтоб из России прислали еще немного денег на еду - не кажется такой уж дикой. В Москве ожидал целый ворох недоделаных дел, проблемы, имеющие способность усложняться по мере попытки их решения, ра-бо-та...три слога, бьющие в голове, как молот о наковальню. Напарница, не дожидаясь моего возвращения, легла в больницу. Так я и попала - с бала на корабль. Одна - с 10-00 до 20-00. Без перерыва на обед и с одним вызодным днем.

Каждый вечер звонки тем трем подругам, которые ПОНИМАЮТ, потому что ЗНАЮТ. Потому что и у них на душе кошки скребут. И по квартире ходишь, натыкаясь на все углы. Эх, надо было...надо было...

А еще в мобильном есть номер, по которому хочется звонить, но не можется. Ибо отдых отдыхом, а Москва - Москвой. Надо будет, наберет сам кого-нибудь из нас - так и не поняли ведь, кто ему более всех понравился, да и понравился ли вообще? А разве это важно.

Хороший был отдых. Жаль, что нельзя всю жизнь быть "на каникулах" :).

Нифига ничего в цветах не утопает (обманывает песня). Но все равно красиво. Песок темный и горячий, океан соленый и прекрасный, волнорезы. Закаты, рассветы, сангрия литрами...прелестная жизнь, райское наслаждение. Канарское гостеприимство, радушные улыбки, пальмы и попугаи. Всего было в изобилии. Впечатлений новых много. День Рождения прошел вообще незабываемо. По рейтингу моих дней рождения - этот по праву занял первое место. Вночь накануне - посиделки на пляже с новыми знакомыми, на полотенцах вино, джин, фрукты... утро с бодуна, но затем шампанское на яхте, после -шампанское на пляже, затем, перед ужином, от отеля подарок в номер в ведерке со льдом и двумя фужерами - тоже шампанское. Букет экзотических орхидей. Пара флаконов духов, с необычными, но интересными ароматами. Замечательная записная книжка из вулканическо породы в подарок. Вечером ужин в пафосном ресторане, и опять посиделки до рассвета с этими же знакомыми, три музыканта пели мне песню под гитары...Душевно, не так ли?

Сейчас смотрюсь мулаткой в своем офисе. Тоненькая темнокожая девочка с грустными глазами. С тоской. По Канарским островам. По шепоту волн, жгучему (географически - африканскому, а политически-испанскому) солнцу, сангрии, шампанскому и...по чему-то еще, что трудно сформулировать. Наверное, тоска по тому, что ушло. И уже никогда не вернется.

Вчера свершился грандиозный переезд.Вереница коробок, пакетов, сумочек,мешков и тюков плавно перекочевала с первого этажа старой квартиры в ГАЗель, а из нее на десятый этаж, в новую. Хернули об пол коробку с посудой, в результате остались почти без тарелок. Но переезда без битого стекла вроде бы и не бывает. Охнув, сказали "на счастье!". Уже второй день пребываем в эйфории, что нас вроде бы с квартирой не кинули. Сутки тряслись, и когда ключиками дверь открывали, ручки-то тряслись, а ну вдруг, замки поменяны уже и нас не ждут. Но вроде, нормально. Теперь вот осталось вещи распаковать, найти им в новой квартире новые места. И все. А квартира и правда хорошая, лучше чем была. Большая, светлая, мне пешком до работы. Двор уютный, район спокойный. Вид с балкона просто отпад. Кайф, после трех (почти четырех) лет обитания на первом этаже и вида на помойку (соседи сверху предпочитали, почему-то, кидать из окон использованные презервативы, банки из под пива, бутылки, и прочий мусор). В результате их нехитрых действий кусты перед нашим оконом напоминали новогоднюю елку, завешанную всем вышеперечисленным хламом.Забыть, как страшный сон! Единственный нюанс, она дороже на 150 баксов. Но с этого момента мы с мамой снимаем ее впополаме. Девочка (то есть я) выросла и вполне прилично зарабатывает. :)Попыталась выбить себе комнату поудобнее (на мой взгляд), но пока безрезультатно. Похоже, будем тянуть жребий. Аааааааа...еще телефон спареный. Блин. Не потрепешься с подружкой пять или шесть часов :(.

Сказать заветную фразочку: "на новом месте приснись жених невесте!", я благополучно забыла. Более того, у меня ночевал "старый" жених, который (спасибо, Дима!) очень помог с переездом и в связи с обмыванием новоселья, и грандиозной пьянкой, от которой голова-таки чуток гудит, по старой памяти остался у нас. И пусть теперь кто-то попробует сказать, что я дура, что позволила ему с новой девушкой отдыхать в своем доме в Крыму. Тьфу на вас! Тут родные люди не приехали помочь, а он приехал. Потому что он друг. А насчет жениха я расстроилась...Хотя ну и фиг с тем, что не приснился. Меньше чем через неделю я улетаю на Канары. Попробую проговорить фразу там. Тоже ведь абсолютно новое место. :) Главное, чтоб дали визу. Ибо шенгенов у меня в паспорте пока нет. Сижу, скрестила на удачу пальцы. Жду.


Итак, в Эмираты я не еду...вернее еду когда-нибудь, но не сейчас. Попытка организовать себе шикарный отпуск в чужой стране тоже какая-то убогая получается. Ибо нас четыре девчонки, и хоть вроде каждой все равно теоретически, и все мы полагаемся на вкус друг друга в выборе страны, гостиницы и т.д. Но на практике получилось столько ньюансов! Я хотела в Хорватию. Девчонки решили, что Адриатика холодная...ну или, как минимум, прохладная. Теперь уже мне стало вроде бы тоже все равно куда. Но когда предложили Тунис - я поняла, что вот туда как раз не тянет. Ибо на весну планирую туда в рекламник. Тайланд - хорошо, но далеко лететь и поэтому 10 дней брать не резон, а 15 дорого. Марокко - все хорошо, но сразу дорого. И в глубине души все-таки очень хочется в Хорватию.

Смс переписка с любовью всей жизни как-то застопорилась. Я ему надоела. Понимаю. Я сама себе надоела уже. На душе муторно, противно и холодно. Практически также, как сейчас за окном. А еще предстоит переезд на новую квартиру, который всегда выбивает меня из колеи. На месяц или два. Пока не обвыкнусь. Хочу в отпуск, спать до обеда, лежать на пляже и ни о чем не думать. Получать новые впечатления, прекратить жалеть себя вперемешку с обвинениями в глупости и безхарактерности. Не видеть каждый день лицо раздражающей меня напарницы, не слышать ее тупых замечаний. И, главное, не думать о том, как же было бы классно еще раз покататься по ночной Москве на спортивной машине. Скорее бы в самолет.

15:34

Командировка, похоже, накрылась медным тазом....Блииииииииин. А так хотелось!

15:50

После 5-тилетнего молчания вновь возобновили переписку с троюродной сестрой. Сейчас правда это электронные послания. А когда-то, много лет назад, переписывались мы обычными пиьсмами с маркой и в белом конверте, а летом встречались. И было ощущение, как будто и не расставались. Письмо от меня до нее шло 3 дня. И каждые три дня я бегала на почту за конвертиком. Почему на почту? Потому что по поселковым меркам я жила от почтового отделения "далеко", целых 20 минут ходьбы. Ходить нашим почтальоншам было лень, посему на переменке, после третьего урока, вместо столовой, я бежала на почту. И вобщем, никому дела не было, что я не обедала. По-моему, моего отсутствия там просто никто не замечал...

Но сейчас не об этом...А оказывается, интересно поговорить с человеком, который когда-то знал о тебе все, а сейчас что-то слышит, от общих родственников, переживает, радуется. Я ей позвонила как-то с работы. На протяжении пяти долгих лет я набирала ее номер, но никто не отвечал. Я делала это все реже и реже. А тут услышала далекое такое "алло", сквозь шумы и перезвоны междугороднего соединения.

Нет, я не вышла замуж, а ребенка потеряла. Да, я знаю, что твой сын на будущий год идет в школу и т.д. и т.п....Мы говорили минут 40. А сейчас у нас период бурной переписки. В отличии от школьного детства - письма идут теперь несколько минут. И снова и снова копаешься в своей душе, перелопачиваешь воспоминания, пишешь на эмоциях, с опечатками. Получаешь в ответ не менее эмоциональные откровения. И хорошо как-то делается. Вроде бы выплеснешь, тяжко так, царапая душу. А потом дышишь легко, легко.

Я собираюсь в очередной раз испытать судьбу. Ударю вновь по ненавистным мне семеркам. Если вернусь жива и здорова. Значит мне повезло. С 27 августа - взлет/посадка. 7 сентября опять на вылет и 17 на возврат. Бурная жизнь. Чемоданное настроение.Если все сложится так, как планирую - день рождения свой буду праздновать за далеким рубежом. :) В чужой стране. Но с близкими людьми.

Сижу на работе и мыслю разные мысли. Процессы в голове идут как-то безотносительно меня, мысли и мыслишки мчатся вскачь, обгоняя друг друга. Не задерживаясь на пути, уступая место со-товарищам. А сестра вчера опять напилась...

С детства вспоминаю так называемую "пьяную неделю". Это день рождения мамы, через два дня - день рождения ее племянника, моего двоюродного брата, соответственно. А затем, еще через 2 дня - финальным аккордом, день рождения маминой сестры, моей тетки и по совместительству мамы вышеупомянутого двоюродного брата. В этом году пьяная неделя выдалась особенно душевной - ибо маме 50, брату 25, тетке 45. Череда юбилеев. Но блин, мне ж еще работать при этом надо! Как же в юности зашибенно было. Квасили всю неделю. Продолжали вечерние гулянки на пляже - шашлыками и т.д. А потом опять кабак. И никаких забот. А вот, например, вчера я вышла на работу с маминого юбилея и естественно, с конкретного будуна. Я была так хороша, что сдуру нарушила все программы в компьютере. Сисадмин теперь долго будет с ними долбиться. Кстати, по-пьяни мне особенно хорошо удаются сделки. Может, мне принимать каждый день чего-нибудь "бодрящего"? Глядишь, раскрутимся. :)

Отгуляли классно. Кафе, цветы, подарки, тьма гостей...:) Специально ради этого с Украины сестра приехала. Сюрпризом. Вобщем, душевно...А сегодня продолжение банкета. Только вот я все еще на работе...потом электричка. Подмосковье. Брат. Опять пьянка. А завтра вновь работа. В понедельник - шашлыки. После работы. А во вторник работа вновь.

Вообще-то ощущение такое, что работа тут не к месту вовсе. Но отменить ее никак нельзя. Вот такая у меня теперь "пьяно-рабочая неделя".

Все едут в Крым. Просто все. Друзья, знакомые, родственники. Вобщем все. Включая моего бывшего молодого человека :). Я несколько дней активно веду переговоры о том, чтоб их нормально встретили и заселили. "Тепло? Море как? Отлично! А кабаки? Давно? Ах, еще в мае открыли..." На фоне переговоров пищат смски от подруги детства, которая взывает: "Где же ты? Я уже давно тут. Приезжай скорее...". Сестра берет билеты на начало августа. А я сижу на работе в маленьком офисе. Стараюсь отгораживаться от тупых ремарок напарницы, перелопачиваю огромный объем работы. Внимательность на пределе. Задерживаюсь допоздна. И четко знаю, что никто меня в отпуск не отпустит. Пару раз хотелось послать все (и всех) на хер, собрать вещи и домой. На бабушкин огород, малину/смородину прямо с куста. На дедушкин черешневый суп. На пьянки до утра и на дневное отсыпание на пляже под шелест волн. Отпуститееее меняяяяяяяяяя! Меня за год так задолбала эта столица нашей родины, что сил моих больше нет тут обретаться. Мне релакс нужен.

В рабочем графике ловлю моменты, пишу смски, которым уже и не рады. Жду абстрактного "давай как-нибудь повторим". Да, давай!!! Давай хоть завтра, хоть сегодня, хоть сию минуту. А вот фиг с маслом. Ждите, девушка, может вас как-нибудь и позовут еще разок на часок покататься да поболтать.

А дома хорошо. И никакие смски не нужны. И вообще никто не нужен. И мир кажется таким охрененно волшебным.

4500 туда-обратно... 2 часа дороги...Москва-Симферополь-Москва.

Мамочка, а давай все бросим и поедем домой, а? Хотя бы на лето. Вернее на то, что от него осталось.

Как же мне иногда в Москве бывает тошно.

В 5-30 утра раздался звонок на сотовый. Туристы в Питере потеряли группу...Через несколько секунд лихорадочного включения мозгов, понимаю, что они перепутали число. И выезд у них завтра ночью.

Сегодня забронировала турцию, обещала мужчине (хороший, кстати, похоже человек), что он посмотрит матч между его любимым Локо и моим любимым ЦСКА. А теперь вот волнуюсь, показывает ли в этом отеле ОРТ.

Тетке не подтверждают санаторий в геленджике. Она истеричная такая, наверное деньги придет забирать. Блин, терпеть не могу эти разборки...А ждать она больше не хочет.

В 16-07 получила смс от питерских этих утренних звонивших. Извинялись.

Мужик принес подарок (контейнер для еды-очень полезная штука, таких полезных подарков мне давно никто не делал), а еще мальчик принес фотоальбом. В октябре от нас поедет - обязательно скидочку ему сделаю.

Вобщем, фиг его поймешь...херовая вроде работа. А иногда приходят - спасибо говорят и кажется, что вот правильное дело делаешь. Хорошее. :)


Во мне наконец-то проснулся материнский инстинкт (или как это там называется?), животный инстинкт самки, который плавно трансформируется в бездумное желание родить. А, нет...сначала забеременеть. Вопросы "нахрена? Что ты со всем этим делать будешь?", ну и самый насущный "От кого?" даже не возникают. Просто хочется и все. В мыслях постоянно пересчет на года. Да, в сентябре мне стукнет 26. Даже если я забеременею в этом году - рожу уже в 27. Хотя...я когда-то думала, что буду рожать в 32. Так что еще время есть.

Второй день на работе раскалывается голова. Устала дико. Туристов отшиваю с полоборота. Достали, блин. А ведь я охренительный работник. Мне премию дали по итогам месяца.

Мамина работа меня восхищает просто. Ее оказывается все-таки снесут, но об этом ей забыли сказать, когда она ходила за разрешением на ремонт. Вобщем, теперь всю эту красоту снесут нахер. А куда чего перевозить мама должна решить за двое суток. Она вообще в шоке.

Я в этом месяце из-за своей дурости потеряла 258 долларов. Штраф за невнимательность.

А еще с сегодняшнего дня пошел отсчет - нам в этой квартире осталось жить 2 месяца.

Все своевременно.

В субботу я засвидетельствовала церемонию бракосочетания. Подруга "дней моих суровых", это еще с той поры, когда я спала в углу одной из комнат в коммуналке, на полу, на ватном одеяле, ибо других вариантов не было. Так вот, та самая подруга, которая делила со мной эту камроку в течение пяти лет, равно как еще три человека, в эту субботу создала очередную "ячейку общества". Итернационал - она с Украины, а он москвич, похоже, радовал только меня, его родня держалась осбняком, и на веселящихся была похожа не очень, правда после пары-тройки бутылок коньяку - все стали заметно веселее.

Жених, которого я видела впервые в жизни, мне понравился очень. Оказался действительно симпатичным и не дураком (насколько можно было судить по нашему короткому общению), похоже, что все что я слышала про него по телефону, соответсвует действительности. Пара они красивая, целовались по-взрослому, в десна. Расстраивались, что им так редко кричат "горько!". Меня уже пригласили в крестные, хотя невеста ни разу еще не беременна.

Свидетель был при даме, посему я вообше была не при делах, настолько, что даже сама себе наливала. Но в этом даже что-то было, свидетельница с ленточкой через плечо монотонно глушащая бутылку вина. Картина маслом. Бутылку я кстати, допила. Принялась за вторую, много танцевала, поучаствовала в конкурсе, выиграла какую-то херь.

Стол ломился от немерянного количества жрачки. Ну, это да...я же хорошо знаю маму невесты. Гости ушли от полных столов. На десерт не хватило сил. Мне жаль. Представляю сколько денег подружкина семья (их было 5% от приглашенных), вбухала в этот праздник ( со стороны жениха было 95% гостей, которые радостно все это пожирали). Дарили все деньги. Насколько я заметила, наш с мамой подарок был одним из наиболее весомых. :) Надеюсь, подружка употребит его с толком.

Вобщем, на мой взгляд, праздник получился. Жрали, пили и плясали, и даже немного разборок было. Какая ж свдьба без разборок! Я с мамой дуэтом пела в карооке. Я по пьяни всегда пою.

Самой выходить замуж мне не захотелось. Конвеер в ЗАГСе. 150 невест в районе Поклонной горы, как-то все это уж слишком массово. Ну а про стандартную пьянку с салатами и "горячим", и занудным мудаком, который запал на твой откровенный вырез и по этой причине весь вечер пытался тебя облапать, я вообще молчу!

Прикольно было с невестой в туалет ходить. Она ж в этих юбках ничего не могла вообще. :)

Гонка вооружений с напарницей, типа негласного соц.соревнования, мною опять проиграна. Хотя, пофиг. Мы друг другу войну не объявляли. Мне просто прикольнее было, что показатели работы у меня лучше. :) А она меня за выходной обставила так, что мне теперь ее и не догнать, наверное. Да и хрен бы с ним :). Работать стало совсем лениво. Не вижу смысла, не вижу цели.

Пятый день играю в молчанку с любовью всей жизни. У меня есть еще неделя, чтоб придумать, по какому поводу ему позвонить. Держусь изо всех сил. Ибо руки постоянно тянутся к телефону. Идиотское "Привет, как дела?" можно бросить и так, без повода. Глупо, коротче. И общаться хочется и надоесть босюь. Гружусь работой. День проходит, я его опять вычеркиваю. Скорее бы следующая среда. Скорее бы.

Заодно обшарила все сайты банков по поводу ипотеки, чувствую, какая-то лажа. Подвох. Похоже если я заиграю в эту игру с государством, оно меня обязательно поимеет, причем в извращенной форме.


Я охренительная идиотка. Я просто ненормальная. Да, я не чувствую границ, да я перегибаю палку. Да, я неосознанно рушу и ломаю все, что с таким трудом создавала много лет. И барахтаюсь во всем этом. И захлебываюсь, и кажется задыхаюсь. Помру нахер. Дура, блин.

На днях я погостила немного в другой жизни. В жизни, в которой не прижилась бы 100%, но в которой хоть на чуть-чуть была бы офигенно счастлива.

После двух бесконечно долгих лет, произошла, наконец, встреча с любовью всей жизни. Причем был полный тет-а-тет. Только он, я и его машина. Меня трясло, подрагивал голос, я осторожно посматривала в его сторону, понимая, что вот оно счастье, вот она мечта. Вот он сидит рядом, смотрит на меня, что-то говорит...

Что именно помню плохо, когда спросил, о чем мы только что говорили, я не смогла дать вразумительного ответа...Потому что тупо тащилась от звука его голоса, обмирала изнутри...хотелось до него дотронуться, будто случайно. Но каждый раз моя ладонь замирала где-то в милиметре от его плеча...

Счастье, это когда есть вот такие моменты. Это когда не видишься два года, а потом раз и все получается и выходишь ты такая нарядная, на шпильках и в юбке...Садишься в машину, откидываешь челку и радостно так говоришь "Привет!". В ответ получаешь улыбку, от которой душа уходит в пятки и щекотно в животе. И понимаешь, что ради такого стоит жить, пожалуй.

А потом бредешь вечером от метро домой. И плачешь, потому что знаешь, что это не повторится, что это была экскурсия в другую жизнь, на пару часов всего...А так - вы чужие люди, которым и эти два часа дались с трудом.

Но как же мне хорошо, у меня уже третий день тупая эйфория. Да, у него есть девушка, да - я ему не пара. Никогда не была интересна, как девушка и вряд ли когда буду. Но зато мы пишем друг другу смски, звоним по ночам, редко так...

Он меня отчего-то совсем не разочаровывает. Мне нравится в нем все. Как он щурит глаза, как он закидывает руку, как он ходит, говорит, одевается.

Я его люблю. А он меня нет. Все к лучшему, наверное. Но отчего-то грустно.

15:57

Апогеем разговора стало его воспоминание о том, что когда он проснулся, то дверь в номер нараспашку, телевизор орет на полную громкость, а он лежит поперек кровати абсолютно голый. Прелестно. Поймала себя на мысли, "жаль, что меня не было около того номера".

За время разговора была дважды высказана мысль о том, что я "взрослая девочка и все понимаю". И единожды "у нас с тобой много общего".

Да. Много общего и ни одной перспективы.

Как бы так встретиться, чтоб типа случайно....блин, блин, блин.