И тиШина

Предательски покашливание, как намек на грозящее заболевание. Простуда, грипп...что там выдают строго в одни руки по зиме? Отмахиваюсь. Заболеть на Новый год совсем не хочется. Мне же в дорогу. В поезд с температурой - не мечта. Безусловно боюсь. Ем аскорбинку и килограммами поглощаю мандарины. Не хочется пропускать встречу со школьной подругой, и прогулку по Арбату 1 января с виртуально-реальными людьми. Да и беспомощно лежать, пить чай с медом и сироп из шиповника не хочу.

Планов на празднование Нового Года пока нет. Впрочем, разошлись бы у нас пожелания, точно знаю. В перспективе две пустые квартиры. А в идеале - спонтанный сбор в час ночи, случайное "трезвое такси". И поездка по Москве, с неожиданными звонками в дверь. Но так вряд ли получится.

---

ЗабегавШись

Предновогодняя суета превращается в бестолковую беготню. Набрала кучу подарков - заказывала через мелкооптовый склад, все наименования перепутны. На руках у меня куча всякой дребедени. Неисправимо, и потому все оплачено. Перманенто ругаюсь по аське с подругой. Тупое раздражение. Приговор-заговор-выговор.

---

Как назло на острове нет календаря

Сижу, вроде бы вся такая, как на ладони. Со всех сторон доступная. И в сети мигаю он-лайн, и телефон городской работает, и мобильный (пусть и с задоженностью), но фурычит пока еще. Бесстыдные окна офиса с неопущенными жалюзи (начальство постановило, что наглядность и следовательно я, как на витрине, уткрнувшись сосредоточенным взглядом в монитор,- должна выстраивать клиентов в очередь) демонстрируют, как я ем булочку запивая сухомятку крепким кофе. Вот она я -доступная для связи, для коннектов - легких, ни к чему не обязывающих, или наоборот серьезных и вдумчивых. Открыта для задушевных бесед и легкого трепа. Однако, никто не звонит. И никто не пишет.

Пойду рыдать в угол. Бесплезность человеческих уговоров, ненарушаемость трудового договора, обязанность работать за копейки - с утра до ночи, выбивая себе со скандалом каждые 15 минут к выходному. Опустошенность и гудящая голова под вечер, и ответ на мамин вопрос - "Да, я сегодня ночую дома". Горка грязных вещей, к выходным превращающаяся в громадную гору. Ужин на скорую руку у плиты. Та же сухомятка, только в теплом виде. И да - "я сегодня ночую дома". Засыпаю одна. Обрывки снов, которые я не помню. И с утра все по-новой. Многие так живут. Знаю. Но от этого не легче.

---

ПерспективоЧка

Уехать на роджественские каникулы. Хочется. А ведь еще пару месяцев назад мне и в голову не могло прийти, что я зимой буду кормить лебедей хлебным мякишем. Планирую ехать с пересадкой, так как нет билетов. Страшновато это, потому как одна...но там зато будет неделя, то есть я выгадываю целый день. Итого 7 дней - без учета дороги. В идеале, конечно надо бы выезжать туда 2-го, но я уже себе всякого напланировала. Хочется взять с собой Солнышко. Но захочет ли? Навязываться не хочу. И не стану, видимо. А вот спросить - спрошу. А вдруг захочет. Возмет пусть свой фотоаппарат - и снимает красоту. А я рядом молча поброжу.

В книжных магазинах столицы есть толпы народу, но нет абсолютно необходимых книг, даже если идешь со списком, то нет ни одной из. Вобщем, в этом плане херово. Да и на Савеловскую за фильмами и игрушкой для плейстейшен неизвестно когда выберусь. Закупила себе фотальбомов - теперь на НГ планируется акция "Друг? Держи фотоальбом". Безлично, но полезно. А так - в последнее врем Новый Год любить перестала - в сказки не верю, видимо. А праздник уж больно сказочный.

---

НеЗнаЧительное

в 12 лет, я чувствовла себя значительной и важной, когда стояла на сцене. Причем выходила на нее через силу, но там - щелчок и все менялось. Наверное, за этим и выходила. В 19 лет чувство собственной значимость увеличивалось в геометрической прогрессии, когда на меня западали мужики лет по сорок. Уже можно сделать вывод, что для того, чтоб ощущать себя "кем-то" мне необходимо внимание сторонних, чаще чужих людей. Получается так. Иначе чем объяснить мое желание общаться с @-дневниковцами вне дневника??? Я абсолютно беспардонно ломлюсь в аськи, пишу никчемные мессаджи, и пустословные у -мейлы...людям с которыми у нас априори разные интересы. Нахрена? Может, оттого, что они нравятся и очень интересны. Они не такие, как я. Хочется знать их в реале, потому что с ними можно в разведку, так кажется, но сие невозможно. Остается сеть, проклятая виртуальность, собственная косноязычность, не дающая возможности говорить то, что думаешь ТАК, как думаешь. Многогранность вариаций прочтения, детские комплексы, давящее стремление принимать все на свой счет. И тупой лом во внедневниковое пространство. Эгоистично - хочу с ними дружить. И как обычно, хочется "всем быть хорошей".(Недавно посмотрела "Кабельщика" - ой, бля...почти что мой вариант). Сорри, звЫняйте, пардоньте за беспардонность. "Виноват, исправлюсь" (с) ставлю копирайт, но убей Бог, не знаю...кто автор.

А Солнце где-то под москвой обтирается снегом, не спит третьи сутки, ест морковные котлеты и пытается постичь какие-то неведомые мне вещи, медитирует, достигая нирваны. А я по нему скучаю. Пишу всякое. Думаю всякое. Смотрю сериалы, которые его раздражают, романтические комедии, которые он ни за что не стал бы смотреть, слушаю попсовую музыку "Русского радио", от которой его трясет. И хочу его понимать. Но не получается как-то.

---

Моя суЧность

Сколь угодно долго могу ныть, что мне не нравится эта жизнь, но больше всего на свете боюсь неизлечимых болезней. И смерти.

Мама вчера сказала, что у нее болит сердце. Я пришла в ужас. Не от того, что может умереть самый любимый мной человек, а оттого, что если с ней что случится - я просто подохну с голоду где-нибудь в подворотне.

---

Предновогоднее

В любом случае, сейчас больше похоже на начало конца. Я стала как-то подозрительно спокойна. Потихоньку иду к счастью, но скорее всего приду одна. Только что бросили ссылочку с просьбой загадать желание на Новый Год. Мысли начали лихорадочно метаться от банального "встречать вместе с ним" до глобального "родить ребенка". Закончилось все обычным "купить квартиру".

---

Жить с посторонним человеком в одной комнате можно, если не претендовать на проявление понимания и на уступки с его стороны. И не надеятся, что он станет тебе жилеткой, и будет позитивно реагировать на все твои привычки.

Надо понимать, что посторонний человек останется всего навсего посторонним человеком.

---

Я зимой не брею ноги. И не то чтобы так теплее. Просто лень. Вот вчера мне впервые сделали по этому поводу, ну, не то чтоб замечание, но намек. Легкий такой. Однако укололо, покоробило. Я сарзу прикинула, по каким похожим пунктам я могла бы сделать пару намеков. Их набралось прилично. Первым пунктом, конечно же, стояли небритые ноги.

---

на кофейной гуще

Итак, подумаем о будущем. Что я там вижу? В марте впервые поеду за границу. Да, и буду ездить всю весну. В личном? Буду просыпаться и засыпать с улыбкой, прижимаясь к теплому плечу. Научусь наконец-то считать деньги, и возможно, даже начну откладывать. Уставать буду, как и раньше, работать. Возможно, попробую перо. Так, во внерабочее время, внештатником каким-нибудь, чтоб не терять навык. Скорее всего сменю прическу. Теоретически, даже мыслю, что буду счастливая.

---

Почему-то каждый раз, когда я понимаю, что физиологически абсолютно неправильно устроена, я реву. То есть, торетически не страшно, ибо приличный процент женского населения планеты страдает теми или иными нарушениями "в этом плане". Но в общем, разум никак не хочет признавать неполадки и периодически тело на разум реагирует. Да и товарищ прилагает максимум усилий, чтоб меня разубедить. Но я же помню, как все начиналось, помню первые походы к врачу, неумелое сконфуженное формулирование ответа на вопрос "что беспокоит?".

Вот недавно опять подумалось, что я фригидная дура. И тут же пришел милый-дорогой и все вопросы снял. Может стоит чаще об этом думать? "Фригидная дура, фригидная дура".

---

А смысл?

Не курю. Ни табак, ни что-то другое. Вот. Недавно наблюдала раскурку чего-то другого. Ну, думаю, щас мальчики повеселеют...накроет, реакция пойдет. Села, жду. Эффект оказался обратным. Все скупо молчали, сосредоточенно уставившись в пол/потолок. Коротче, пока не выпили водки - веселье не началось. Вот и вопрос (см.заголовок).

---

МыслиШки

Прилетел добрый волшебник (в голубом вертолете) и спросил "Чего тебе надобно, Very???". А я и говорю - "хочу быть пофигисткой. Чтоб вот - трепется мой милый-дорогой-любимый-единственный - с девчонками в аське, получая от них "спокойной ночи, любовь моя" - а мне пофигу. Звонят ему бабы, пишут смски - ну что поделать, коли заочно он такой общительный - а я плевала. Приходят к нему девушки в гости, а я об этом узнаю спустя некоторое время-а мне похуй просто. Волшебник взмахнул волшебной палочкой. И началась у меня новая светлая жизнь. И теперь я вообще не ревную. Меня не волнуют ни таинственные смски, ни контакт-лист пестрящий бабскими никами...то есть я спокойна, я абсолютно спокойна...и ничего меня теперь беспокоит,-не, ну где он шляется, а? В аське его нет. Телефон не отвечает, мобильник недоступен...Что за хрень, а? Ой, блиииииин...Лучше б я машину попросила или квартиру...все одно не сработало.

---

Утомляет

Дорога обществнным транспортом, со скользкими полами. Гололед на дороге. Мороз. Длинный, почти бесконечный, рабочий день. Выходы на работу по выходным. Постоянный контроль со стороны начальства. Отсутсвие перспектив и свободного времени вообще.

Что делать? Искать что-то другое - бесперспективняк. Аналогичная фигня ведь выйдет. И тупость людская утомляет. Не бесит, а именно утомляет.

---

записки работающей хозяйственной девушки

Пока я живу не дома, а так сказать - на чужих харчах, успела сделать несколько полезных наблюдений-рекомендаций:



1. Посуду после ужина мой с вечера, как бы ни было лень. Ибо утром на нее тем паче времени не будет. А следующим вечером мыть эту посуду все одно придется. Куда деваться??? да и весь день на кухне бардак.

2. Голову тоже мой с вечера...Ибо утром вставать не хочется, а у тебя же еще посуда не мытая.

3. Если хочется спать - ложись и спи. Ибо если пристаешь к товарищу, так не ной потом, что он (маньяк!!!) тебе всю ночь спать не давал. И в результате ты утром еле встала - не успела вымыть волосы (их же блин сушить!)...Да еще и посуда эта, черт ее дери.

Вот основные правила. И, наконец, если хочешь получить сладкие блины - вовсе необязательно вбухивать в тесто много сахара. Сие чревато тем, что спустя 15 минут в кухню войдут с вопросом - "что горит?". Если, конечно, бдительные соседи раньше пожарных не вызовут.

---

Несу хуйню...или сказочка

У него было свое место. И он его знал. Периодически он испытывал ощущение праздника, наполнясь вином, шампанским или иным благородным напитком. И тогда вокруг были накрахмаленые салфетки и элитные закуски. К нему прикосались напомаженые женские рты, а руки обхватывали его длинными и тонкими пальцами. Экстаз. Любовная лихорадка длилась не долго. Похмельное утро наступало и он снова оказывался на своем месте. На кухонной полке, среди остальных фужеров.

---

два рубля

Я вызываю у мужиков жалость. Да. Они меня, видите ли...жалеют. А мне не то, чтобы пофиг. А даже приятно, местами. Вот нонче...села в маршрутку, вид такой у меня зашуганый, опаздываю слегка, одежка на скорую руку и все такое прочее...Активно ищу мелочь в сумке. А нету. Извлекаю 20 рублей, тут мне кто-то тянет двушечку. Ай, бля. Да есть у меня, благодарствую. Токо дырка в кармашке, вся мелочь за подкладкой...Это все мысленно, ессно, не оправдываться же. Хотя могла б и оправдаться, он, как выяснилось, от всей души предложил. Он мол, не любит мелочь...и мешает она ему, и не затруднит его нисколько и т.п. Апогеем его оправданий стала фраза - а вот если мне понадобится два рубля - мне их тоже кто-то даст. Вобщем, мне конечно ничего не мешало взять у него два рубля, но епрст, выебнулась независимостью своей. Сволочь.

Ну ничо. Бум надеяться, что когда мужику не будет хватать денег на маршрутку, кто-то ему пожертвует.

---

Поняла

Наконец-то поняла что это такое - быть в шоколаде. Это когда и рожа и руки, и ногти и даже уши в шоколаде. Липко так. Это когда булочку сожрешь соответствующую. Шоколадную.

---

Оптимистичный пессимизм

Странная закономерность - с утра у меня всегда хорошее настроение. Вот открываю глаза - и в лучшее верится. Правда к вечеру все хуже и хуже. И нет в жизни чудес и нет в ней же счастья, может как раз потому, что чудес нема. Вот и задалсь я целью как-то улучшить свое мировосприятие. Уже верю в чудеса до обеда. Еще немного - научусь ждать их до вечера. Наверное. Великая вещь - аутотрениниг.

---

Радуюсь

Вхожу во вкус. Новая я, выбираю что хочу, читаю, пишу...пишу без оглядки. Джига на столе. Пару бокалов залпом. И пожалуй, можно фейерверк. Вы знаете меня? Нет, вам кажется...Это иллюзия. Знают многие, но не знает никто. Радостно, легко, свободно. Зима, весна, лето, осень...Сколько продержусь? Не имею представления. Секрет? Нет, это ж вам не "Алые паруса". Просто пусть будет так.