Не вынесла душа поэта. Мартини-таки вчера уговорила. Добила так сказать, нацелилась на джин. Естественно, полночи на смс-связь. Вообще, виртуальный роман - это замечательно. Я не подарок, он не подарок. Но мы не вместе, и потому нам пофиг. И от общения позитив, потому что заочно. Но следуя своим же собственным советам, дабы смс-зависимости избежать, продолжаю активное общение в реале. В субботу - с друзьями в пиццерию, в воскресенье с ребятами с работы на шашлык. Ну, во вторник встречаю сестру. А жизнь-то налаживается.

О! И главное. Наконец-то наступило лето. Вот такое вот оно хреновое. Но оно лето. И я - крымский человек люблю его за то, что оно совсем другое, особенное. И каждый раз разное. И каждый раз от него на память остается загар, пара фотографий, и какая-нибудь кассета с попсовыми шлягерами, которые все лето играли в кабаках.

---

СуМбУРнОе

Маечки и юбочки, шлепки, босоножки...солнцезащитные очки. Свитера и джинсы на антресоль. Кондиционер на работе - включить/выключить. Пиликает прикольно так. Труляля. И не весна вроде, а лето.

Признания по пьяни, больная голова...и стыдно за признания...Хотя чего там стыдного. Зато пить бросила. Не пью вообще...уже раз, два, три...целых восемь дней. Скоро третье. Вернется. Гадаю на кофейной гуще - позвонит/не позвонит. Скорее нет, чем да. Ну, я тогда 6-го сама позвоню, а чего мне, я не гордая. Ну пошлет, значит буду послана. Как хрень всякую по пьяни нести, так это я первая. А как номер набрать, так ручки-то дрожат. А-а-а-а.... А вообще глупо все это - сначала говорить "люблю", а потом "Извини. Была пьяная". Дура! За что извини? За то что сказала люблю? Нет, конечно. Не за то, что люблю, а именно за то, что сказала. Получить в ответ "Все нормально" и тихо сползти по стене. Тебе хорошо, у тебя все нормально. А мне еще пять дней ждать и мучиться. Кому это надо, мое "люблю"?

И блин, охрененно хочется мартини.

Сестра приедет 7-го числа. Держу для нее бутылку АГОРЫ. Перла из Турции, сухарь, кисляк, но сам факт. Она билет берет в один конец. Димка у нее хороший, если не вернется она туда, то будет очень жалко Димку.

По трезвянке я стала жутко жалостливая. А по пьяни жутко сентиментальная. И бля, люблю...

И как же мне плохо, когда он не в Москве. Внутри прямо что-то жгутом сворачивается. Послюнила карандашик, 29 мая вы-чер-ки-ваем.

---

ВерНуласЬ...

Правда еще позавчера, но вчера пришлось выходить на работу, а после полуэкстремальной посадки во внуково - голову постоянно как будто ватой обкладывало. Вобщем, не до записей было. И выспаться я до сей поры так и не могу. Вернулась слабозагорелой, но сильнозамученой. Но, как ни странно, мне все равно понравилось. Я расфасовываю материалы по гостиницам в папочку, делаю ценные записи в каталог, вобщем, систематизию информацию. Это мне доставляет какое-то непонятное наслаждение. Видимо, в глубине своей души "где-то очень глубоко" (с), я люблю порядок. Правда, если заглянуть в мой шкаф с вещами, мысль о любви к порядку придет в последнюю очередь. Но все же, видимо, люблю.

Наверное Турция больше похожа на Крым, чем на что-то другое. Хотя утверждать не берусь - Грецию, например, равно как и Италию я не видела и о схожести с этими странами судить не могу.

Мне понравилось все с момента прибытия в аэропорт, до возвращения в квартиру. Но это в глобальном смысле. В смысле общего ощущения. А так, условия для работы например, были хреновые. Бардак в организации такой, что и туристов отправлять страшно. Зато кормили хорошо. Пару килограмм лишнего веса я тоже привезла с собой. Я люблю турецкую пахлаву и не люблю турецких гидов.

Вот и резюме.

---

УлетаЮ

Сегодня ночью впервые в жизни лечу за границу. На работу. Прилетаю завтра в экзотическое место Мармарис. За 13 дней я увижу два побережья Турции. Я в восторге, но немного волнуюсь.

Хотя, чего я? Все будет хорошо.

Сестра сегодня уехала в Донецк. Следующая встреча у нас через полгода, ориентировачно. Я не знаю, как я это переживу. Обнимая меня на прощанье она сказала "Лорк, ты пожалуйста долети. Туда. И желательно обратно. Постарайся". Я постараюсь.

Димка, не обижайся ты на меня.

---

а я ОпяТь СвиДеТельНица

Иногда хочется расцеловать того, кто придумал смс. Сидишь себе в пиццирии, пиво пьешь, тут тебе сигнал заветный, конвертик на экране. "У меня скоро свадьба. Перезвони на домашний." Я раскручиваю Леху на такси, ибо "перезвонить на домашний хочется очень. Ага. Знакомы 5 месяцев, не мало? Нормально. Я и сама понимаю, что все это - свадьба и прочая дербедень, надо делать когда самая любовь. Поэтому 5 месяцев знакомства - самое то. Вобщем, то, что и в тридцать лет можно встеретить свою судьбу, получило в очередной раз подтверждение. Я очень этому рада. Не столько подтвержению факта, столько тому, что бывшая соседка по комнате в комуналке, выходит замуж.

Вчера поругалась с мамой. Сильно. Плохо. Больно. Обидно. Разговаривать с ней больше не хочу. Однако, с утра уже пришлось. Да и завтра придется. Потому что приедет сестра, а как я буду при них с мамой не разговаривать?

Сестра уедет, буду искать комнату в общежитии. Надоело все. Буду выживать на свой оклад и пытаться не загнуться в городе, может быть чему-то научусь.

---

****

Как ни странно - начальство преложило уволить напарницу. Это существенно подняло мне настроение. Но я мужественно отказалась. Теперь начальство присутствует с утра и до вечера. В качестве громоотвода. Сейчас пошли совещаться в кафе. Такая ситуация у меня в жизни впервые. И что с ней делать я не знаю. Напарницу теперь даже жаль. И вчера мы с ней даже не поругались. Вобщем, если ее "уйдут" из-за меня - я буду переживать и мне будет плохо.

---

Сегодня сказала, что ухожу с работы.

---

Знаю ЗаЧем...

Я наконец-то смогла четко сформулировать на что именно я коплю деньги. На квартиру мне не хватит, даже если я буду откладывать всю зарплату целиком, а это ведь априори невозможно. А так по чуть-чуть я насобираю...вуаля - на курс изучения английского языка за границей по методу учеба+работа. Ага...там правда приличная сумма светит. Но мне хотя бы на пару месяцев насобирать. Вот. Заодно испытаю себя в экстремальных условиях выживания в чужой стране, без мамы (и финансирования соответственно). Пока что поделилась только здесь. Никому из родных даже не намекаю. Планирую скопить до осени и с сентября-октября стартануть. Перечитала. Похоже на авантюру. Коротче. Опять всякий бред в голову лезет.

Однако, это ведь не самая бредовая идея.

---

ПрОтиВоречия Во мнЕ

Мне уже больше 25-ти.

Короткие юбочки и челочка как-то вроде бы и поздно. Но я хочу. Хочу и буду. Потому что до сих пор расстраиваюсь, что не сделала пирсинг в 12 лет. Я еще пионеркой была в то время, носила галстук, жесткое коричневое платье и волосы в коральках, с черными гофрированными лентами. Даже уши так и не проколола, и носить подаренные бабулей на 16-тилетие серьги с рубином не смогла. Не красила волосы в экстремальные цвета. Никогда не делала и вряд ли сделаю татуировку. И наверняка не лягу под нож, дабы увеличить полуторный размер, до (хотя бы) третьего. Хоть и хочется. Но уж короткую юбку, прическу а-ля "конский хвост", яркую помаду и термоядерный молодежный парфюм я себе организую. Мама называет такое настроение "последний период омолаживания".

Ну что ж.

Мне всего лишь чуть больше 25-ти.

****

Да и весной все как-то по-другому. Какие-то воспоминания или мысли вызывают улыбку, в голове крутятся мелодии, которые хочется напевать. Охота звонить друзьям, гулять по городу. Вскидывая руки разбегаться и взлетать.

Обернувшись назад, вспомнить вдруг, что есть на земле человек, который хорошо, что есть, потому что без него было бы все не так. И хорошо, что он был. И хорошо, что он будет. И уже много-много лет хорошо. Конечно, хотелось бы встречаться, смотреть в глаза, держать за руку. Бродить молча, вздрагивая от ощущения теплоты его руки. Но это невозможно. Потому что он в образе. Он мечта. Поэтому пусть так и будет. Нефиг рушить все бесполезной реальностью. (Ведь на самом деле я не умею бродить молча, я все время болтаю) Но зато теперь у меня есть возможность делать ни к чему не обязывающие звонки, говорить "Привет!", который тоже ни к чему не обязывает. Надеяться на такую же просто-так-встречу, которая впрочем, не принесет ничего, кроме разочарования. И именно по этому, скорее всего, я так старательно ее откладываю.

А еще, теперь я улыбаюсь, уходя с работы.

---

ТосКЛивОе

Пустая комната. Бумажки по полу, какие-то чеки на столе, пара карандашей для глаз и старая помада, которая уже почти закончилась. Пустой шкаф, внутри которого теперь живут лишь неполные пузырьки с духами и кремами для рук. На кровати россыпью много игрушек, ну тех, из автомата за 5 рублей. Оставила. Правильно - не тащить же их с собой.

Оставила, как те игрушки, и две несросшиеся культуры - ислам и христианство, собрала чемоданы и уехала навсегда в другой город. Теперь уже даже в другую страну. Потому что в этом городе быть не вместе они не могли, а быть вместе им было нельзя. Да и не к чему. Мы никогда не жили с ней так далеко и так надолго. Навсегда. Навсегда... конечно, она будет приезжать в гости. Возможно, даже на майские приедет. Но все равно. Чужое все. Ни друзей, ни знакомых. Международные разговоры с шумами и хрипами. Да и что можно сказать по телефону. А как же глаза и улыбка. Ее разве услышишь?

Обнимая меня на прощанье, сказала: если поженимся - будем венчаться. В нашей церкви. А еще у них будут дети - мальчик и девочка. Денис и Настя. У нее будет муж и семья, о которой ей запрещали даже думать, пока она жила здесь.

Вобщем, думаю, она все сделала правильно. Но только очень жалко, что она теперь так далеко.

---

Вернулись мигрени. Головная боль со спазмами тошноты, когда скручивается пустой желудок, хватаешь ртом воздух и хочется выть, но не воешь, потому что от звуков еще хуже. Впервые меня накрыло лет в 14. Потом приступы были регулярно. Я даже к ним привыкла. Хотя как привыкнуть к этому можно было? С детства помню фразу "головную боль терпеть нельзя". Но каждый раз тяну время приема таблетки, в надежде, что боль уйдет. Однако, сама она так и не уходит. Несколько лет боли не было. Вчера она вернулась. Соскучилась, видимо.

---

С работы буду увольняться. Абсолютно не могу сработаться с девушкой...Весело.

update: Всем, кто завтра решит меня разыграть. Прошу обойтись без этого. Ненавижу 1 апреля. Чувство юмора на этот день отключаю.

---

ПлоДотворные вЫхОДные

В субботу был двойной день рождения. Я работала, а после работы одна из именинниц приглашала попить пива в боулинг-клубе. О! Я сыграла в боулинг, это стоило мне ногтя на большом пальце и чуток нервов, я естесвенно, умудрилась пульнуть этот шар (мать его еб!) в дорогостоящую аппаратуру, которая кегли переставляет. За это штрафуют не слабо, но с пьяных в зюзю, видимо, не берут. Я попила так, что в воскресенье вместо того, чтоб с утра ехать к еще одной виновнице торжества, я обнималась с унитазом, возвращая ему вторсырьем все съеденное накануне. Закончив метать харчи, я в собралась и поехала в гости. Дорога далась сложно, учитывая тот факт, что озноб меня еще бил. И ручки тряслись. Добралась я до славного подмосковного города как раз, когда гости уже ели торт и пили чай...встетили меня ликованием, перемежавшимся, впрочем, язвительными лозунгами про алкоголизЬм. Но все равно, я вроде как герой, больше чем алкаш. Вчера я, есьно, ни капли спиртного не глотнула...Я и кушать смогла уже когда все пошли одеваться. Л. сказал в субботу, что я "пьянь" и он со мной "общаться не буду". Но так, как общался он со мной как и раньше, то пришлось ему извинятся. Надарили именининницам кучу подарков. Одной - халат, сумку и дочурке весенний комбинезончик (я офигела скоко стоят детские вещи!). Второй - нижнее белье (комплект) за 100 баксов (я офигела сколько стоят нынче трусы с лифчиком!). Вобщем, я теперь маме должна. Жду зарплаты.

А подруга ждет второго ребенка. О беременности узнала еще до Нового года. Сейчас уже 4 месяца. Можно всем рассказывать. Вот она нам и рассказала. Меня Л. по телефону предупредил про "большой сюрприз", я (хоть и с бодуна) догадалась об чем речь, и сюрприза не вышло. Ребята, оказывается, сразу и не заметили. Хотя она была в облегающем. Она им невзначай подпихнула фотку с УЗИ. Ну уж все обалдели.

На самом деле - молодец она. Тяжко конечно, будет с двумя маленькими детьми. Но зато разница небольшая. Опять этот спокойный взгляд беременной женщины. Она итак красивая, но беременность ее только украшает. Супер. Я теперь сижу на работе вся в сплошном позитиве. Ехала в автобусе - улыбалась. Вот такие выходные.

---

СорРи...

Вчера ничего (никого) не показали. Приношу свои извинения тем, кто невольно смотрел то, что обычно не смотрит, (в ожидании...так сказать). О последующих вариантах выхода в эфир будет сообщено дополнительно.

---

***

В такие дни, как сегодняшний, ненавижу свою работу особенно сильно.

---

АпЛоДиСмЕнТы

Отснимались. Конченая дурочка, страдавшая от смс-зависимости, но теперь уже "соскочившая", готова предстать перед вами ТЕОРЕТИЧЕСКИ сегодня, как я подозреваю в 22. Только тссссс...никому ни слова... (в одноименной программе по НТВ). Бля, Оскара мне!

---

Вот Жеж блин...

У меня есть удивительная способность - вляпываюсь во всякую хрень. Вот например, вчера, в полпервого ночи, звонит мой сокурсник и просит помощи. Мол, ему героя для репортажа не хватает. И я, не умея сказать "нет" так, чтоб никого не обидеть, сегодня ввечеру буду изображать идиотку, обладающую привычками, абсолютно мне не свойственными. И говорить в камеру написаный мною же, а частично и чужими людьми текст (в моей редакции). И это не самое интересное. Завтра, если все получится, буду улыбаться всем вам с голубого экрана. Ох уж эти мне журналистские штучки. Блин, разочаровывает меня телевидение. Ой, разочаровывает. Цирк "Шапито" и "люди в нем актеры" в одном флаконе. Ну и ладно. А вот сказала бы "нет" и не морочила бы сейчас себе голву зубрежкой какой-то херни, которую потом еще вещать "до самых до окраин".

На днях так же не смогла отбится от этой долбаной выставки в Экспоцентре. Млииин, сколько же там народу! Ну, тут я человек подневольный, платят мне зарплату эти люди, которые на выставку погнали. Но опять же, как результат, сижу с головной болью, руки трясутся (чуть из суставов не выдернула, каталоги эти перла на себе), в глазах туман. И спать хочется.

А еще вот... от одной встречи отказалась. Я после выставки, на трясущихся ногах (ну и общее ощущение см.выше)...Не судьба, значит встречаться. Однако, плавно перенесли на другой раз. Зачем? (То есть, кому все это надо???). Ничего не будет. Я вот последнее время часто думаю о параллельности жизней. Вот идут две жизни - друг друга не касаясь. Когда-то давно пересклись ненадолго так, и пошли дальше, опять параллельно. Тогда зачем вообще пересекались??? не понимаю. Да и не важно. Возможно, моя судьба и ангел-хранитель подают мне какие-то знаки, но я тупенькая, я их вообще не понимаю. Уж пусть они меня простят.

Сегодня было солнышко, почти весна...я сняла шапку ( оу, я ж теперь цвета "спелый инжир", Л. (сокурсник и друг) на выставке подарил мне цветок (где-то стибрил). Новый цвет волос конечно не оценил, но он эти дела редко замечает. Вообще сокурсников (по первому ВУЗу) было немного. Ну, это хорошо. Я не впала в депрессию по поводу того, что вот все они уже сделали себе карьеру, а я нет. И вряд ли когда сделаю. А то обычно меня плющит еще пару дней после...И Ленку в белой норковой шубе со стразами от Сваровски я не заметила (мне повезло), посему и депресняк по поводу собственной невезучести и безденежья - отменяется.

* Сегодня, на обратном пути с выставки чуть не врезались в БМВ (150 тыс. долларов, блин, в жизни не дала бы за такую машину! То есть, даже если б были...)...Всех перетрясло, вобщем, потом посмеялись, в легком шоке, естественно.

Ну и где ж, елки зеленые, эти долбанные корреспонденты. А? Я уже и лоб поцарапала и макияж потек и прыщ на подбородке расковыряла...вобщем, самое оно для съемки на ТВ. Хотя, какая кому разница какая у меня физиономия. Я к вам в телезвезды не напрашивалась. (Представляю лицо Э., когда он меня увидит. Хоть бы оператор камеру не выронил...

---

Эта тварь рыжая с усами абсолютно меня не боится...Неожиданно-медленно выползает из ксерокса и спокойно ждет, когда я судорожно начну хлопать по ней всем подряд. В этот раз под руками была брошюра об отдыхе на Бали. Картину наблюдает девушка из соседнего отдела, ей смешно, как я скачу около ксерокса и луплю той брошюрой. Тварь уползает обратно, в глубь копировального аппарата. А я разглаживаю буклет с яркими картинками и складываю его в стопку на столе.

Вот так мы и живем: я и рыжая тварь с усами из ксерокса. Нам друг с другом тяжело. А друг без друга будет даже наверное скучно.

Хотя на днях я все равно притащу сюда дихлофос.

@настроение: Боевое

---

Да Уж

Парень, который был мне глубоко симпатичен последние три дня (он, кстати, тоже занимается автозапчастями, видимо, это знак - не мой калибр) сегодня отказался от брони на поездку, забрал деньги и ушел. Ему надоело ждать подтверждения. Оператор, как назло, вторые сутки молчал по отелю, ну и вот. Мне противно (от самой ситуации) и обидно, не оттого, что не удержала клиента (он уже был в той стадии, что его не удержишь, да еще и назойливый друг его "намтамскидкуобещали"...вобщем, уже одной ногой за порогом), а оттого, что он к нам больше никогда не придет. (Визитку с моим именем видела в мусорке у выхода). Хотя и ладно, конечно. Он, по-моему, все равно женат. А я с женатыми мужчинами романы не кручу принципиально.

На работе начали кроить зарплату. Типа, плюс вот это, но минус то. Я жду дня выплаты. Посмотрю сколько заплатят, если что - уйду. Хотя к дому удобно. Но, блин...жмоты.

О! Цитата дня: "Да такая чувырла, как ты никогда никого не зацепит!".

---

а ЖисТь-тО наЛаЖивается

Вернулась сестра. Раз.

На работе обсудила вопрос денег, так что если что не по-моему - уйду на фиг. Два.

Вечер обещает быть приятным и в хорошей компании. Три.

Пиво, пицца, разговоры...Песня просто.

И не говорите мне потом, что что в слове "налаживается" корень "лажА".