Украинские выборы меня волнуют мало. То есть, если бы меня спросили, то я отдала бы свой голос за мужика, который двойное гражданство обещал. А чего? Прикупить бы фазендочку на Черном море, и ездить летом, кайфовать. А так - пофиг, поскольку сама я в первопрестольной хлебушек с маслом кушаю, а иногда и с икоркой. А малочисленные родственники по разным причинам обретающиеся на "самостийной-незалежной" Украине, все равно кормятся из заработанных в столице денюжек. Так что пофиг. Лишь бы стрелять не начали. Молодежь, размахивая флагами борется за демократию. Вокруг не смотрят, а вокруг бордюрчик... Арена цирковая. Клоуны периодически меняются. Вчера в главных ролях выступили - Президент Грузии, говорящий на ридной мове граждан Украины. Бэз акцэнта...почти. И один из претендентов на президенсткое кресло, который сам себя признал президентом и поклялся на Библии,после чего в его штабе принялись праздновать победу. Вобщем, каждый развлекается, как может. Что в это время делал второй кандит и на какой священной книге клялся он, не знаю. Но его штаб, видимо, тоже праздновал. Говорят, бандиты вокруг. А в это время на площади в Киеве сторонники обоих претендентов разбивали палаточные лагеря, стремясь защитить свой выбор, который кто-то зачем-то превратил в цирк. Не заморачиваясь вопросами демократии и свобод. Революция, дело такое - главное начать, а там уж голодная толпа войдет во вкус, и что нибудь перевернет, в угоду другим бандитам. Да мне и пофигу, вобщем-то - но уж очень хочется в Киев на Новый Год. Желательно без оформления въездной визы, и не пригибаясь от пуль.
вторник, 23 ноября 2004
Сидеть и до усрачки спорить, что Аланья на Черном море. Божиться чем угодно. Щеголять дипломом, опытом работы и вообще элементарным - "я знаю 100%". А потом гордо взяв справочник, раскрыть его с умным видом, эдакое сознательное превосходство - ткнуть пальцем и обалдеть - Средиземное. Млин.
понедельник, 22 ноября 2004
Вот ведь штука. Есть понятие - душа поет. И всем ясно, что все хорошо. Но душа, он ж блин не только петь умеет, но и пить. Вот пару дней назад зашла я в квартиру, а там сидит закинув ноги на табурет, блондинка, натуральная...фигуристая такая. Только лохматая и в тельняшке...а еще на ней носки шерстяные...дырявые. Из дырки выглядывает один тщательно наманикюреный пальчик. Ну, не успела я прийти в себя от несанкционированного вторжения на мою жилплощадь, как до меня дошло, что девушка-то пьяна, извиняюсь, в говнище. Ага. По кухне валяются пустые банки от слабоалкогольных коктейлей...На табуретке, прямо около ног в носках, початая бутылка водки и банка сока, и капуста...да, квашеная. Блин! Это она, выходит, в холодильник мой лазила! Я с ней поговорить пыталась, а она в слезы..пьяные такие слезы, жалостливо так. И хреново мне так стало вдруг...и себя жалко, и давай мы с ней реветь на пару. А она все подбивала, позвони мол и позвони..ну, я и позвонила. И сразу как-то легче стало. Мне. А она улыбнулась, странно трезвая...и исчезла. И вот только тогда до меня дошло - душа ведь была. Моя. В запое. Ну...я ж в душе блондинка с офигительной фигурой... 
Казалось бы, ну что такого необычного в мужике спросонья? Вроде бы все буднично. Выходит такой взлохмаченый, в трусах...сонный такой. Ну, так провожать выходит. Меня на работу. И ключи от дома отдает. Дни теперь считаю в обратном порядке. Ящик шампанского проиграла. Интересно, сколько у нас выйдет пожить? Снимаем пробу. А пока кайфую. Прелести жизни. Мужик в трусах - родной, провожает с утра. 
А то, что сумку с вещами я особо не распаковываю - так это, фигня. "Подумаю об этом завтра"(с).
А то, что сумку с вещами я особо не распаковываю - так это, фигня. "Подумаю об этом завтра"(с).
суббота, 20 ноября 2004
Ломка проходит. Начинаю постепенно становиться сама собою. Записи постепенно приобретут оттенок привитимизма, напополам с розовыми соплями детской наивной восторженности, и почти 30% депрессии, вызывающей жалость у окружающих. Диферамбы людям, который могли бы быть такими, какими я их вижу. Но они другие. А у меня дефект зрения. Итак начнем:
В воскресенье иду убивать одиночество. В помощь возьму двух подруг, хотя для убийства хватило бы и одной, но пусть уж две чтобы наверняка. Одна из подруг беременна - скоро родит. Вторая недавно родила. Интересно, мне будет о чем с ними поговорить? Ведь априори у них гораздо больше тем для общения между собой. Ну и ладно. Мое очередное расставание вызывает у окружающих улыбку, подозреваю, что во фразе "мы опять расстались навсегда" всех смущает слово ОПЯТЬ. Для того, чтобы я спустя неделю, не бросилась звонить и просить "давай попробуем еще раз" - друзья взялись меня простимулировать - и теперь через 10 дней я получу ящик шампанского. Шампанское я не хочу...А желания пробовать не возникает и так. Кажется, что на сей раз все "по-взрослому". В любом случае одиночество не смущает, видимо все своевременно. Только по выходным немного давит, потому вот и иду на убийство.
Кстати, аська ежеутренне встречает меня словами: "Доброе утро! Еще 12(11,10) дней и шампанское твое!" Сижу - улыбаюсь. Вязанку воздушных шариков я прошлый раз проиграла. В ощущении "я не могу без него" - доминирует, наверное, привычка - и главное здесь - продержаться хотя бы месяц. А дальше - появится привычка жить без него. Надеюсь. Домашние затаились. Дают поплакать, делают вид, что не замечают, как я вместо горчицы сую в холодильник пульт от телевизора. И о чем только думаю!
В воскресенье иду убивать одиночество. В помощь возьму двух подруг, хотя для убийства хватило бы и одной, но пусть уж две чтобы наверняка. Одна из подруг беременна - скоро родит. Вторая недавно родила. Интересно, мне будет о чем с ними поговорить? Ведь априори у них гораздо больше тем для общения между собой.
Ну и ладно. Мое очередное расставание вызывает у окружающих улыбку, подозреваю, что во фразе "мы опять расстались навсегда" всех смущает слово ОПЯТЬ. Для того, чтобы я спустя неделю, не бросилась звонить и просить "давай попробуем еще раз" - друзья взялись меня простимулировать - и теперь через 10 дней я получу ящик шампанского. Шампанское я не хочу...А желания пробовать не возникает и так. Кажется, что на сей раз все "по-взрослому". В любом случае одиночество не смущает, видимо все своевременно. Только по выходным немного давит, потому вот и иду на убийство.Кстати, аська ежеутренне встречает меня словами: "Доброе утро! Еще 12(11,10) дней и шампанское твое!" Сижу - улыбаюсь. Вязанку воздушных шариков я прошлый раз проиграла. В ощущении "я не могу без него" - доминирует, наверное, привычка - и главное здесь - продержаться хотя бы месяц. А дальше - появится привычка жить без него. Надеюсь. Домашние затаились. Дают поплакать, делают вид, что не замечают, как я вместо горчицы сую в холодильник пульт от телевизора. И о чем только думаю!
пятница, 19 ноября 2004
Вообще-то, все фигня...кроме устриц (с) (тема устриц выхвачена из дневника Винни) впрочем, устрицы - тоже фигня. Итак, о глобальном, "а у этого мужика есть любовница, которую он иногда называет "обезьяной". Круто. И жена, которую он иногда называет также. Регистрация на рейс завершена. Самолет взлетел. А я так и осталась в зале ожидания. Помашите мне ручкой. Вот спасибо вам. И вам тоже. Я понимаю, что вас не затруднило, но все же...Я девочка вежливая, меня так мама с папой воспитали. Да мне восвсе не трудно еще раз сказать вам "спасибо". Нет. Не надоело. Чииивооо? Сам иди туда, понял, придурок! Да, сам такой, хлебало запер быстро. Ага! Ой-ой...напугал. А ты чего вылупился, урод, а? Чего клешней машешь? Да кто тебя просил! да нахрен мне, чтоб ты мне ручкой махал. Иди лесом, понял. Да все. Такси! В деревню, блин, в Сааааааааратов.
- Человееек! Человек! Устриц, один раз. И водки. Нет, блин. Смотреть. Конечно пить буду.
Фиг вам чаевых обломится.
"Кушать подано!"
- Человееек! Человек! Устриц, один раз. И водки. Нет, блин. Смотреть. Конечно пить буду.
Фиг вам чаевых обломится.
"Кушать подано!"
Я уже плохо помню, кем я была в прошлых жизнях. Строителем была и даже, по-моему, проституткой. В Доминиканской Республике, помнится...или нет? А эта жизнь у меня пятая. Причем, тут все устроено не так, как у кошек - их не девять. А много больше. Вот только я не знаю, сколько именно. Стоп. А может их меньше и это - последняя. Жизнь прекращаю я сама и сама же начинаю новую. Когда захочу. А может зря я ими раскидываюсь, жизнями? Вот, допустим, прекратила в этот раз, а вдруг не реинкарнирую. И чего? Есть два варианта: тянуть и продолжать эту, пятую жизнь, которая мне уже, честно говоря, порядком поднадоела или прекратить и посмотреть, что получится.
Вот тебе и гордиев узел. Рубить нельзя развязывать. Знаки препинания каждый расставляет согласно знаниям приобретнным в средней общеобразовательной школе. У меня с этим проблем нет. Однако, страшновато. И зачем я уже столько раз прекращала??? Из-за идиотской такой надежды, что в следующей жизни будет лучше. Мне. Или я... в смысле лучше буду.
Я покрутила головой и спустя две минуты застрелилась. Мозги по стене.
Все. Жду воскрешения.
Вот тебе и гордиев узел. Рубить нельзя развязывать. Знаки препинания каждый расставляет согласно знаниям приобретнным в средней общеобразовательной школе. У меня с этим проблем нет. Однако, страшновато. И зачем я уже столько раз прекращала??? Из-за идиотской такой надежды, что в следующей жизни будет лучше. Мне. Или я... в смысле лучше буду.
Я покрутила головой и спустя две минуты застрелилась. Мозги по стене.
Все. Жду воскрешения.
четверг, 18 ноября 2004
Я хорошая. Я очень хорошая. Я это знаю, но зачем же тогда мне так хочется, чтобы все это знали? Ну, или хотя бы, чтоб думали так. Есть уже давно сложившийся круг друзей. С которыми хорошо и которым я не буду ничего доказывать. Они знают. Хочу читать закрытые дневники, чтобы понимать, что все, что люди закрывают и прячут на самом деле - ерунда для меня. Возможно, непреложно важная для них, но ничтожная, возведенная в степень абсолюта - муть- для меня. Детские страхи, подростковые комплексы, старина Фрейд, многими руганый, но все еще актуальный. А мне все равно. А почему? Ведь у меня тоже есть комплексы и первый сексуальный опыт. Не правильно. А как же со-переживание? "Учись быть одна, учись жить одна. Ты хорошая. Ты же знаешь. - а они? А, пусть идут на хуй". Приятно говорить с собою...Иногда. Ведь я еще и офигенно умная.
среда, 17 ноября 2004
Традиционно надо бы объяснить зачем я здесь. Что есть для меня дневник и так далее, в том же духе. Но как-то абсолютно не хочется. Не для других ведь пишу, для себя. А самой себе не очень хочется рассказывать для чего это мне вздумалось вести тут дневник. Два условия - интернет и наличие немного свободного времени в течение дня, которое надо чем-то занять. Скорее всего - так.
О чем бишь? А! В барханах. Да. Хочу туда, где песок и море. Много песка и совсем чуть-чуть моря.
О чем бишь? А! В барханах. Да. Хочу туда, где песок и море. Много песка и совсем чуть-чуть моря.