И снова рабочее

Вобщем, сегодня в очередной раз еду к шефу "на ковер". В очередной раз хочу уволится. Боюсь этого разговора очень сильно. Не потому что страшно, а потому что разговор обещает быть неприятным. Просто ситуация вроде как такая, что желание уволится возникает уже третий раз...с одной стороны всем смешно, никто не верит, что уйду...а с другой стороны - раз три раза уже хотелось, значит надо брать и делать. И вообще, за неделю мыслей голова уже вскипела и не варит на эту тему.
Кстати, символично, что я пишу все это в День Влюбленных. Других тем в этот день не возникает. Значит, еду к шефу, и автоматически пропускаю пьянку в офисе. Все пришли нарядные, а я в свитере и джинах. Чего наряжаться, если я днем уеду...и обратно похоже не вернусь. А тут коньяк, фрукты, тортик.
Надо бы все же о любви. Месяц назад мое увлечение закончилось так же внезапно, как и началось. Я поймала себя на том, что уже легко болтаю с ним о его девушках и меня это не дергает. И ничего не беспокоит. То есть - я подруга. Верный такой товарищ. Правда иногда я понимаю, что переспать я с ним все же не против. Значит еще не конец. Но свои порывы в плане секса я могу сдерживать. Так что все будет хорошо.
Эх, ну и День Святого Валентина!!!

---

Завтра в Китайский ресторан, послезавтра - встреча с милым, в субботу еду спасать от деперссии лучшую подругу, от которой уходит муж. Причем, это была единственная семья у которой, среди моих знакомых все было хорошо....Вот так вот заканчивается неделя. И замуж я не хочу. Совсем. Теперь уже и я в семью и брак не верю.

---

А ЧтО наС ждеТ...ЗнАТь бЫ

Вобщем так. Грядет катастрофа...моя "любоффь" без которой я уже и не знаю как буду, поскольку я в этого человека бросилась, как в омут, и несколько месяцев пребываю в полнейшей эйфории от общения с ним - собирается уехать из Москвы навсегда. С собой, естественно, не зовет. Ибо, как это обычно и бывает, у таких парней всегда где-то есть девушка, которой повезло - она встретила его раньше, чем я. И разлука толко укрепила их обоюдные чувства. Коротче, его там ждут. Оставаться тут - у него причины нет - контракт с работодателями заканчивается, продлевать он (в смысле, он сам - работодатель только рад продлить) его не хочет. Я в полном шоке. Все из рук валится. Как буду дальше жить - не имею ни малейшего представления.
Пока - из опрометчивых поступков - в качестве спасения от отчаяния - забронировала поездку на Новый Год с друзьями...и даже уже подала документы на визу. Никогда так заранее не собиралась.
Пару раз напилась в хорошей и доброй компании. Но поскольку утром было не хорошо, этот путь преодоления депрессии, которая вот-вот меня накроет - пришлось отменить.
Признаваться ему в любви и валиться в ноги, умоляя остаться - не планирую.
Зато сейчас - ценю каждая минута. Ура, товарищи...6 недель - это же еще уйма времени.
Еще, благодаря сайту одноклассники - еду на встречу выпускников своего института. Так что не все так плохо.

---

ВЛЮБИЛАСЬ.

---

Все как-то, как будто ну его нафиг. Работа почти круглосуточно. И у меня виртуальный роман. Но при моем графике ни на что другое времени как-то нет.

---

Купила красное платье. Теперь мечтаю о джинсах. Живем с сестрой самостоятельно. Мама уехала. Пытаемся не разориться в первые две недели после зарплаты. И прожить месяц так, чтоб было чем оплатить квартиру.

На работе все очень тяжело. Но я пока в абсолютно безвыходной ситуации. Сестра сама жилье и питание не потянет. Так что приходится работать. Позволить себе уйти сейчас я не могу, и от этого совсем тоскливо.

Впрочем, если совсем невмоготу станет -уйду конечно. Займу у друзей денег на первое время и пойду по собеседованиям.

Мечтаю о Хорватии, или хотя бы на недельку в Крым. Но не в этот год, говорю же - семерки - не мои числа.

Постриглась. Необычно, пока привыкаю. Солярий бросила. Не нравится мне это ощущение, в замкнутом пространстве... в ослепительном свете. Хожу бледнолицей.

Скоро смогу одевать красивые сережки, а пока уши все еще болят, хотя времени много прошло.

Иногда есть ощущение, что внутри меня ничего нет, что я робот. Только когда бегут слезы или болит голова, понимаю, что жива. Организм работает как-то сам по себе. Независимо от внутренного мироощущения и содержания, а также хода и течения мыслей и жизни.

---

ем блины, лежа смотрю телек, блины со сметаной...каждый день почти...интересно, какая я буду через месяц? Взяла в долг денег - и спустила их до копеечки на косметолога, хотя брала конечно, совсем для других целей. Самоощущение не изменилось. Денег нет, а теперь еще и должна. Пойду поем блинов.

---

попытка №2. Блин, хочется писать стихи, до дрожи в пальцах....а не пишется, не выходит, дальше первой строки не идет не фига...зато рыдаю каждый день. Без графика и расписания. Слезы катятся по щекам, молчу. Просто слезы. Интересная взаимосвязь прослеживается.

Я только что удалила недописанную запись про любимого человека. Потому что как-то опять чуть не расплакалась. Интересно, все когда-нибудь совершают абсолютно не нужные, бесполезные и глупые телефонные звонки? Или одна я такая...дурочка...

---

Гостила у бывшей начальницы, которая сейчас стала просто хорошей и верной подругой. Пили чинзано, общались "про жизнь".

Кофе, у нее еще и сигареты, а потом она в салон красоты за прической, а я со сборником занятий какой-то супер гимнастикой - домой. Интересно, хватит ли силы воли самостоятельно осилить гимнастику? Вот на танцы я опять не пойду. Лень, да и собираюсь в гости к брату.

---

Естественно, интернет домой я подключала исключительно с целью работать. Арбайтен и, как говориться, еще раз арбайтен. Именно поэтому, видимо, я уже третий день качаю программу NERO, для того, чтоб записать-таки на диск и транспортировать в DVD-проигрыватель "11 друзей Оушена". И если сейчас она не скачается и не запишет мне фильм - я разобью этот комп к чертовой матери. Потому что, начав с малого, а именно отдав провайдеру 140 рэ (обрекши себя на ежемесячный оброк в размере этой суммы) за возможность лазить по локальным сетям разных районов на предмет поиска фильмов, мультфильмов и документального кино, пришлось купить компакт-диски - 3 шт по 30 рэ (ну, я ж не совсем идиотка, брала с возможностью повторной записи), потом обнаружилось, что мой дисковод не пишуший, пришлось срочно-обморочно устанавливать пишущий дисковод. Это хорошо, я научилась разбирать системный блок и поключать все шнурочки куда положено (спасибо двоюродному братику, моему любимому умничке - он терпеливо - подчеркиваю, терепеливо! - консультировал меня по телефону, так сказать, в режиме реального времени). Однако и это не спасло, пришлось покупать пишущий дисковод с возможностью записи на DVD. А потом выяснилось, что нужна еще эта Nero. Я скачала уже три варианта, то жутко тормозит, то требует какие-то серийные номера, то просто отказывается инсталлироваться.

И если сейчас я не закачаю себе кино...Ах, да! Еще пришлось купить диски DVD-RW. Вот, блин. Я так и думала, "всего за 140 рублей вы получаете возможность..."

Спасибо, телеканал Россия в майские порадовал - посмотрела "Москва слезам не верит" в 110й, наверное, раз...Уважаю я это кино. И люблю. Воть.

А еще из новостей - играла в Ночной Дозор - респект всем постоянным участникам. Это надо быть очень увлеченными людьми, чтоб ночами напролет искать зашифрованые коды по всей Москве. Люди все оказались позитивные - видимо, какая игра, такие и участники. Приняли меня хорошо. Не скажу, что я готова делать это регулярно, однако иногда, очень даже приличный старт для выходных, особенно, когда выходные ничего хорошего изначально не обещали. Типа, обмани судьбу - сыграй в Дозор! Хорошее настроение и масса эмоций, а главное, ощущение не зря проведенных выходных - гарантированы.

Латиноамериканские танцы в это воскресенье были принесены в жертву Дозору. Спала после "ночного дежурства". Мой друг, известный тележурналист, который меня,собственно, на эти танцы и записал, отругал меня по полной программе. Ну и ладно, я для танцев в тот день все равно была непригодна.

Покрасила волосы, пошла в солярий.

Хорошею на глазах.

Звезда, блин.

---

ИнеТ в ДоМЕ...

Ножи, конечно, так и остались тупыми...потому что интернет ножей не точит, но зато есть время не оборачиваясь через плечо каждую минуту, в ожидании выговора за нецелевое расходование интернета, написать основные новости.

Итак, уволилась с работы:

Получив выговор от генерального, что если б он мне вовремя вырубил интернет - я бы работу новую ни за что не нашла. Потом на меня повесили подушку, которую я выписывала со склада с возвратом...и я ее вернула...но документов о получении ее на складе не оказалось...списали с меня денег, а потом тихонько шепотом сказали, что уходящих всегда наказывают. Навсегда запомню эту корпорацию. На всю жизнь.

Дальше - взяла денег в долг - и улетела в Испанию..посетила массу интересных городов...Покорила Барселона, очень понравилась Севилья...(завидую футболисту Кержакову, в клевый город он попал), еще впечатлила Кордова...и немного что-то екнуло в сердце, когда проезжали Аликанте...

А вернувшись я вышла на новую работу...

Две недели меня трясет и я пью валерьянку...новое начальство уже дважды довело меня до слез. Не знаю, сколько еще выдержу, но мне не было в жизни так обидно...и поэтому я сцепив зубы - не увольняюсь, терплю. Надюсь, что выдержу...очень стараюсь...ни для кого - для себя.

Долг, кстати, уже отдала. В моей новой работе один плюс - зарплата.

Терплю.

---

Хорошо, что были люди, которых я знаю. Иначе бы я чувствовала себя там совсем чужой, покинутой, и...уехала бы минут через 20. После первого мартини, ну, в крайнем случае, после второго "Мохито". А так бежали с Точкой до метро, боясь опаздать на переход уже в районе часа ночи. Даже оставили ребят, убеждавших баянолога в целесобразности того, что забор надо обойти, а не лезть через него. Или наоборот? Чем дело кончилось мы, увы, не узрели.

Но всвязи с тем, что задержались на вечере - успели вкусить "собакодневниковскогоименинного" торта.

Самое забавное было то, что когда я потеряно сидела в уголочке (примерно после третьего Мохито), среди моря незнакомых лиц, ко мне подошли и уточняюще спросили: "Ты NeDiana?". Это абсолютно точно так, однако этого дневника не существует уже Бог знает сколько времени. Да, видимо я для многих навсегда осталась ею. И все мои знакомые - благодаря которым этот вечер не закончился через 20 минут - именно оттуда, из времени, в котором жила NeDiana. Удивительно, но факт.

Рада была видеть всех знакомых, приятно удивлена присутсвием некоторых рыжих товарищей (рыжие вообще моя слабость) - пополнила избранное.

Пасочка, ты знаешь, у меня сложилось ощущение, что у них в принципе Мохито странный. видимо из-за сильно дробленого льда. Зато как они его дробили. Изумительно. Посему прощены мною сразу. За кррррасоту.

---

ОтМЕТиЛа

День Рождения любимого человека – это всегда праздник, даже если любовь безответная, общения нет совсем, и две недели назад были уничтожены все его координаты. Праздник - есть праздник, я вчера праздновала чужой день Рождения в компании старых друзей (нет, они конечно не в курсе по какому поводу мы пили, но я-то знаю). Хороший день был вчера. И утром я проснулась трезвой, без головной боли, но грустно немного оттого, что впервые за 7 лет знакомства я не его не поздравила, хотя….. он, ведь, скорее всего, этого даже и не заметил.

---

День Влюбленных 1992->2007

Когда-то, лет 15 назад, в небольшой приморский поселочек на востоке Крымского полуострова каким-то чудом попала подшивка журналов «Трамвай». Это был журнал для тех, кто уже старше «Мурзилки», но младше «Техники молодежи». Для меня это было откровение. Помимо того, что я, наконец, поняла, чем отличается трамвай (он был изображен на обложке) от троллейбуса (еще бы! У нас 3 улицы, 1 переулок и из общественного транспорта тогда были только горбатенькие кашляющие автобусы, осуществляющие перевозку «по новой» дороге – напрямую, через горы в город, или «по старой» дороге – цепляя по ходу маршрута пару-тройку окрестных деревень), я почерпнула оттуда массу другой полезной информации. Например, узнала, что есть такой праздник, День Святого Валентина.

Естественно столь ценной информацией 12-тилетняя я первым делом поделилась с лучшей подругой Таней, у которой я любила пропадать в те послешкольные часы, когда мама еще не пришла с завода (в 17-00 гудок оповещал и рабочих и жителей поселка об окончании рабочего дня), и когда мне не надо было бежать в музыкалку. Мы с Таней любили в то время одного на двоих мальчика (так часто бывает в маленьких поселочках) его звали Сережа. Мне он казался вполощением мечты, умным и очень красивым. Он вел у нас в поселке дискотеки. Когда он появлялся в поле моего зрения – я начинала бледнеть и заикаться, а иногда плакать, видимо от обиды, потому что он не обращал на меня никакого внимания (годы прошли, но полуобморочное состояние в присутствии любимого человека – сохранилось до сих пор, правда я не реву). Разница в возрасте в 5 лет делала невозможным наше общение, даже поверхностное, поскольку компании и интересы были абсолютно разными. Подруга Таня точки соприкосновения с ним нашла. У нее во дворе жили его друзья, а еще …у нее был дома телефон. Таким образом, я проводила в ее квартире все свободное время, поскольку был шанс увидеть Сережу или случайно попасть на его звонок. Да-да, он ей иногда звонил! Вобщем, Танюхе везло. Я, однако же, ей не завидовала. Потому что твердо знала, что он обязательно «прозреет и поймет, что ему нужна только я, а больше никто…и что никто и никогда не будет любить его столь сильно и безоглядно, как я» (И т.д. вобщем, всем когда-то было по 12 лет. И у многих была первая любовь).

Новообнаруженный праздник было решено «конечно, отмечать!», накануне мы до поздней ночи шили сердечки-игольницы. У Тани получалось красивое, с белой кружевной тесемкой, похожее на подарочный сувенир, а у меня выпукло-комками набитое ватой, корявое, зато больше похожее на игольницу. Непосредственно в праздник Таня пришла ко мне, мы пекли пряник в форме сердца (каким-то макаром соорудили мы эту форму из фольги – Тефали у нас тогда не было) по присланной из Москвы книге французских рецептов. Половины ингридиентов у нас не было, мы не заморачиваясь заменяли их на похожее или удаляли из рецепта вообще. Поставив пряник в духовку, было решено, что 20 минут – вполне подходящее время пройтись по поселку. Начали с набережной. Медленно поднимались к Гастроному, снега не было. Как ни странно – светило солнце, и дул обычный пронизывающий ветер с моря. И тут у телефона-автомата (их у нас в поселке в то время было всего 2) мы увидели Сережу. Он курил и ждал пока его друг поговорит по телефону. Конечно, нам тоже срочно стало нужно позвонить, мы тихо стояли на углу, у здания почты. Я готовы была взлететь от счастья в небо и порхать там до бесконечности. Даже не верилось в то, что именно 14 февраля 1992 года я встретила его просто так посреди поселка.

Это ощущение вселенского счастья преследовало меня потом несколько дней.

Пряник сгорел почти в уголь. Мы все равно выколупали середину, сварили какао – золотой ярлык. На молоке из треугольного пакетика в виде пирамидки (елки! я даже не знала тогда, что это называется тетрапак). Но это был самый радостный День Влюбленных за всю мою жизнь. Таня сейчас в разводе, Сережа тоже. Я так и не вышла замуж. Сережа так и не понял, что именно меня ему не хватает в жизни для полного счастья. Зато я поняла, что мне для счастья не хватает кое-кого другого.(И у них с Сережей вообще нет ничего общего. Кроме, пожалуй, того, что он также не обращает на меня внимания). Мы все сейчас в Москве. А игольница, которая отдаленно напоминает сердечко, до сих пор пылится где-то в старом доме, в шкафу около швейной машинки «Подольск».

P.S.

Символично! Вчерашний День Влюбленных я провела с подружками в кафе «Трамвай» (ТРАМВАААЙ!!!). Накачавшись мартини я опять нарушила все свои зароки, отправила смс – ответа, как обычно, не было. Сегодня наказала себя за бесконтрольное поведение – удалила все его номера, и самое страшное – от соблазна – и для «чистоты эксперимента» - удалила весь архив его смс – the best с 2001 года. Это оказалось просто (– есть такая функция – удалить все сообщения. Только стирало уж больно медленно. Много было.), но больно – даже поплакала в туалете, когда поняла, что вобщем-то наизусть телефоны не воспроизведу. Мобильник как-то расслабляет память. Значит один из нас теперь будет жить спокойно. Без шанса получить дурацкую смску в День Всех Влюбленных.

---

Как в МаУГли

Утром иду к автобусной остановке, традиционно миную старательного таджика, шкрябающего лопатой по асфальту, настраиваю в нокии радио, сейчас нажму кнопку и в нирване...Впереди идеальная картина: Мужчина (он живет в моем доме) за руку ведет карапуза, карапуз в руке держит лопатку, видимо в детсад. Наушники я надеть не успеваю. Слышится пронзительный крик: "Папа, папа!", и мужчину с карапузом догоняет девочка лет 12-ти в розовой курточке, с зеленым рюкзачком. Она целует в щеку мужчину, целует карапуза и поправив рюкзак с учебниками, бежит дальше. Мужик провожает ее взглядом и идет с сыном дальше. А дочь, (она явно не живет в моем доме, но живет в нашем дворе), уже машет им с другой стороны дороги.

Я мысленно похвалила ее маму, которая не привила ей ненависти к ушедшему в соседний дом папе и маленькому брату. Вспомнила своего старшего брата (папиного сына от первого брака), который в свои 19 смотрел на меня 14-тилетнюю пьяным взглядом и говорил, как он нас ненавидит и что приходил к нам в гости только с одной целью, посмотреть как лучше поджечь наш дом. Папы уже не было. Это было через три года после похорон, и брат действительно часто приходил к нам, что очень нас удивляло. Но я искренее радовалась, что у меня есть взрослый страший брат, о существовании которого я знала с детства (а как иначе в нашем поселке! все все знали...) и всегда мечтала, чтоб он с нами общался: "мама, папа - ну, родите мне страшего братикаааа!!! У тебя уже есть. Ну он не считается. Как же не считается- он же папин сын, значит твой брат, единокоровный...Вы с ним как в Маугли - одной крови". Кто такой Маугли я к тому времени уже знала и моя мудрая мама нашла замечательный пример. А тот разговор с братом был моим первым, но наверное самым жестоким разочарованием, я плакала всю ночь, взахлеб и до крика...Это потом уже, спустя 8 лет мы снова увиделись, я уже считалась "типа москвичкой", он радостно кинулся ко мне, обнимал, целовал: "Сестренка!" е-мое, как будто и не было того давнишнего разговора. Только я теперь всем говорю, что у меня есть родная сестра, младшая и любимая. Особо настойчивым обычно добавляю, есть еще брат, но он сводный и потому "не считается".

---

Хелп ми

Ну, не так, чтобы офигительно я нуждаюсь в помощи, но сама не справляюсь явно. Грядет ДР у одного очень хорошего человечка, в этой связи коллектив его друзей (в том числе и ваша покорная слуга) решили сделать необычный подарок. В идеале он выглядит: вязанка шариков воздушных с гелие (штук 50) бутылка спиртного (поллитра/литр) зависит от того, что предложат, и возможно корзинка с фруктами - типа закусь. Категорически отметаются цветы и мягкие игрушки. Мы все уже неделю лопатим интернет - ищем что-то на разных сйтах типа сендфлауез.ру (там, кроме, собственно, флауез и корзинки с фруктами,к сожалению, ничего больше не предлагают).

Может кто знает, пользовался? Регион Москва интересует. Заказ поздравления и доставки через и-нет.

Заранее спасибо.

Если в начале феврале я не загнусь, поскольку грядет опять аврал на работе, то очень хочется человека поздравить так вот оригинально и...по-человечески.

Хотя в большом объеме работы есть один единственный плюс - не хватает времени подумать, почему тебе так и не отвечают на смски, хотяяя...сегодня утром до меня дошло, что я пранойик. Сумасшедшая и все тут. однако, в понимании этого факта, в полном его осознании и безоговорочном принятии -есть своя не сильно явная, но безусловная прелесть...

Пасочка, в конце февраля мне срочно потребуется кофе-терапия, с этим как его Айс-Ти...супер-напитком Богов. Если вдруг ты туда собершься - возьми меня ссобой, я полечуусь.

---

Вчера совершала с друзьями набег на японский ресторан (типа японский, конечно). У старого друга (который, как известно, лучше новых двух) был День Рождения. Настоящий. Не позже, ни раньше. А именно вчера. Я традиционно была неподражаема, в смысле пара рюмочек сакэ - ну, только попробовать, половина бутылки сладкого сливового вина в качестве основного блюда, и на десерт я, как обычно взяла чизкейк и Мо Хито (клевая штука, хотя Куба-Либре я люблю больше...а вообще мой самый любимый напиток - банально джин (Гордонс) и тоник (Швепс)). Именинник задумчиво смотрел как я анонсирую ему подарок

Я: "когда мы выбирали этот аромат, мы попробовали много разных мужских ароматов. А так как у меня проблемы в личной жизни, в смысле мужиков нету, то я на пятом аромате, представляя обнаженного мужчину в душе, поняла, что если мы сейчас что-нибудь не выберем я просто съеду крышей. Мы подошли к стойке Пако Рабан и попробовали ЭТО. И случился почти оргазм, ну не в буквальном смысле, в эмоциональном. Вобщем, мы решили, от всего нашего дружного девичьего коллектива подарить тебе именно эту туалетную воду, потому что она заводит."

Он: "Ты уверена, что хочешь еще Мо Хито? Тебе утром плохо не будет?"

Я: "Дааааа нееееееееет, разве это доза?...а еще вдобавок мы дарим тебе кроссовки". Нормальные такие, адидас. Но по сравнению с запахом, который заводит, да еще как не странно, ему подошел (хотя мы сомневались...) Пако Рабанн, конечно, рулит...А кроссовки - безусловно, вторично.

Подруги беременные и с детьми уехали рано. А мы трое одиночек остались до закрытия. Хорошо посидели. Но Мо Хито - все же был лишним. С утра башка гудит. Еду к подруге на корпоративную вечеринку похмеляться.

---

Опять нарушила правила игры. Той, которая закончилась 16 сентября. Перемещаясь в метро по бардовой ветке, молчаливо удивляюсь, как это мы не встречаемся? В Москве всего 15 млн. человек. Это же ерунда. Сколько раз я встречала знакомых с которыми не виделась годами. И встречала просто, случайно, на бегу...торопливо улыбаясь и обещая перезвонить. "Обязательно! Надо же - мы столько времени не виделись". А с тобой не встречаемся... Медленно приходит мысль, что в то время, когда я трясусь под землей, ты на бешеной скорости летишь по улицам, едва успевая замечать мелькающие навстречу фонари. Мы с тобой в параллельных мирах. У меня хватило сил полтора месяца не писать тебе смсок. Но вот, написала вчера. И ты опять не ответил. У тебя хватает сил не отвечать на мои смски. И это навсегда. Правильно. По-другому это был не остановить. Но как-то грустно.

Смотрю на свое отражение в дверях вагона. Я ненавижу себя в этом отражении, как то сразу видны морщины и круги под глазами.

Эта стареющая девушка из метроплитеновского зазеркалья смотрит на меня ровно с такою же тоскою, что и я на нее. Зато он живой и здоровый, говорит она мне. Я благодарно ей улыбаюсь и тихо киваю головой. Да. Но даже этого я не знаю наверняка. Смс падают на его телефонный номер - как в бездонную яму. Я-ни-че-го-о-нем-те-пе-рь-не-зна-ю. И это ужасно. Поэтому у моего отражения такие грустные, полные ужаса и бесконечной тоски, глаза.

"Осторожно. Двери закрываются. Следующая станция - Пушкинская"

У него все хорошо. Все просто отлично. Все замечательно. Да. По-другому и быть не может. Просто потому что не может быть.

---

ПриБалТийскоЕ

Впопыхах оформляю выездные визы. Все ж таки еду на Новый год.

Латвия была ниболее часто упоминаемой им страной. Я еду просто посмотреть, какая она...Латвия. Страна где он неоднократно бывал...Человек, который вот уже два с половиной месяца не выходит со мной на связь, которому я вот уже месяц не бросаю забавных смсок, имитирующий мой склероз, ознаменовывающий каждую новую смс, как первую. Как будто ничего не случилось. Как будто мы все еще общаемся. И как будто если я сейчас ему наберу - он не отклонит вызов, не сбросит звонок...Я бы так хотела все вернуть. На тот идиотский уровень когда мои смс игнорировались по несколько дней, но потом, все же...приходили ответы. Хотя бы так.

И если бы эта веселая компания с которой я выезжаю, знала, почему именно Латвия...наверное разорвала бы меня на куски или смотрела бы с щемящей душу жалостью. Поэтому я не говорю. Вернее говорю "захотелось". Просто захотелось.

А вдруг ты тоже окажешься там на Новый Год??? А вдруг 31 декабря ты ответишь мне на смс...Просто потому что праздник, потому что сбываются желания...и один день в году просто необходимо верить в сказку. Вот я и верю. Я ее сделала своими руками. Просто для того, чтоб было во что верить в Новогоднюю ночь.

---

Ах ЭтА СВАдьбА, СВАдьБА....

В субботу была на церемонии бракосочетания, кстати, приурочила к этому событию - поход в салон красоты - где сменила имидж и цвет волос. А еще сделала эпиляцию на руках, благодаря чему в день свадьбы была вынуждена надеть пиджак поверх вечернего платья с открытыми руками, поскольку руки выглядели "изумительно" в россыпи красных припухлых точек, там, где раньше были волосы. Ну, сама дура, знала, что такая реакция может быть, но поперлась в салон прямо накануне.

Вобщем, все было весело. Невесту жаль. Я жениха до этого видела дважды. В третий раз - мнение о нем разве что еще ухудшилось. Он уже через 2 часа хотел развода, орал и пытался выкинуть из лимузина обручальное кольцо. Но...как говорят у нас на Украине: "бачили очi, що вибирали....". Ее выбор, ее жизнь, ее решение. Мы нашей дружной компанией отлично провели время, Л. приехал за три часа до окончания пьянки, из Домодедово, где только то приземлился его рейс из Тайланда.

Зашел загорелый такой, обнял невесту. Я расслабилась, быстро наглоталась вина, домой пришла пьянаяяяя...с бутылкой, которую пила еще в такси. Мы пели молодым частушки, которые я сочиняла накануне ночью, читали с листа, было презабавно. Все довольны. Совет да любовь.

С милым парнем из инета договорились встретиться еще раз, не знаю правда, когда. С ним интересно.