Ломка проходит. Начинаю постепенно становиться сама собою. Записи постепенно приобретут оттенок привитимизма, напополам с розовыми соплями детской наивной восторженности, и почти 30% депрессии, вызывающей жалость у окружающих. Диферамбы людям, который могли бы быть такими, какими я их вижу. Но они другие. А у меня дефект зрения. Итак начнем:
В воскресенье иду убивать одиночество. В помощь возьму двух подруг, хотя для убийства хватило бы и одной, но пусть уж две чтобы наверняка. Одна из подруг беременна - скоро родит. Вторая недавно родила. Интересно, мне будет о чем с ними поговорить? Ведь априори у них гораздо больше тем для общения между собой. Ну и ладно. Мое очередное расставание вызывает у окружающих улыбку, подозреваю, что во фразе "мы опять расстались навсегда" всех смущает слово ОПЯТЬ. Для того, чтобы я спустя неделю, не бросилась звонить и просить "давай попробуем еще раз" - друзья взялись меня простимулировать - и теперь через 10 дней я получу ящик шампанского. Шампанское я не хочу...А желания пробовать не возникает и так. Кажется, что на сей раз все "по-взрослому". В любом случае одиночество не смущает, видимо все своевременно. Только по выходным немного давит, потому вот и иду на убийство.
Кстати, аська ежеутренне встречает меня словами: "Доброе утро! Еще 12(11,10) дней и шампанское твое!" Сижу - улыбаюсь. Вязанку воздушных шариков я прошлый раз проиграла. В ощущении "я не могу без него" - доминирует, наверное, привычка - и главное здесь - продержаться хотя бы месяц. А дальше - появится привычка жить без него. Надеюсь. Домашние затаились. Дают поплакать, делают вид, что не замечают, как я вместо горчицы сую в холодильник пульт от телевизора. И о чем только думаю!